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发表于 2010-2-27 10:14:58
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白居不易 说:
[bgcolor=White] 冬日午后,懒懒爬起,床单上残留的温暖预示着它的主人是个懒鬼。诚然,我是一名懒鬼。如非必要,懒得起床,懒得进食,懒得说话,甚至懒得动弹,哪怕只是一个简单的翻身也懒得去做。就这样静静地在床上躺了好久,不知道脑袋里在想些什么,只是漫无目的地任由大脑做各种杂乱的思维。我想,如果可以,我愿意连呼吸都懒得要。
懒归懒,该起床还得起床,总不至于真的要懒到呼吸也不要的地步吧。好吧,为了表示我还不是一个懒得无可救药的懒鬼,我免为其难地让寒冷的空气刮过半裸的身体,再将之紧紧包裹在衣物之中,最后再将其转化为体温。这个午后的阳光很灿烂,冬天里少见的某种纯真。我喜欢用纯真这个词来形容这个午后的阳光,因为它让我感觉到并不是那么寒冷。就好像某位姑娘,在我冬天般的生命中带来几许暖意。多年以来,身边从不缺少姑娘,总有那么一些少不经事的姑娘迷恋我的颓废,对这些事,从来都是不置一词,迷恋的尽管迷恋,我依然是哪个有点癫狂的单身汉。偏执、狂放、淡漠等等词汇都可以做我的代名词。癫狂之人行癫狂之事,我做到了对迷恋我的小姑娘不闻不问,却做不到封闭自己的情感。熟悉的朋友可能从前面的言辞之中察觉到了某人的心思,我承认,我看上了某位姑娘。然而看上又如何,冬天还是冬天,阳光再灿烂,依旧还是会落下山去。
黄昏,气温开始下降,当太阳从西边的地平线坠下,冬天便肆无忌惮地扑面而来露出它本来的面目。我不爱冬天,冬天太冷,到处都透着一骨子寒。裹紧风衣,习惯性地徘徊在街头。漫无边际,不知所往地乱走。光与影的交错之下,脚下的步子在跳着某种节奏急促情节荒凉的舞步。我的舞跳得并不好,有些凌乱,有些碎,但我不认为它没有内容,我的舞步从来都是印着强烈个人印记的符号,它与众不同,它让我感觉到自己的独一无二,它让我觉得惬意。同时它也让我在别人的眼里更加的狂妄、更加的格格不入。但,我喜欢这种感觉,我喜欢这种与众不同的自在。它让我有往任何一个方向行进的自由与随意,当然你若是将它理解为任意妄为也未尝不可以。
晚上去看了一场电影。影院里的座位并不多,但很空荡。现在已经很少有人会到电影院里去看电影了,不知道这算不算是某种悲哀?电影很精彩,香港导演杜琪峰出品。不知道什么时候起,对杜琪峰的电影渐渐有了些迷恋,他的作品一如既往地总能带来一些深层次的思考。我不是专门的影评人,也不喜欢对剧情进行分析探讨,我只是认为我从他的影片中感悟到了某些有意思的东西,它不为简单的文字所能描述,只存在于某种思绪,带来唏嘘与叹息。电影放完了,散场了,人走了,有种曲终人散之后的荒凉,它让这个夜晚更加的寒冷。
插进风衣口袋,默默地前行,影院里的电影已经放完,但人生的这部没有彩排的电影呢?它的尽头又在哪里?可有河流通往远方遥远的村庄还有大海?那里是否会有面朝大海春暖花开的唯美与绝望?
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这篇东东,好久很久以前在论坛里有出现过?好像当时于海用的就是这个ID。 |
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