万物生[纯文学创作]

呵呵，老壶装老酒……

陈年佳酿来着……

第二节

祁阳的冬季总是灰蒙蒙的，看不到阳光，看不到生机，一如我这多年的遭遇和心情。

我在初次和梅子相遇的网吧等她和目前还算是我的丈母娘一起去民政局办理离婚手续。两个外地的菜婆子叽叽歪歪到把这里当成她们自己的家了，一边玩着游戏，一边大惊小怪的大声嚷嚷着，卖弄着自己的风骚，只不过都长得贼难看，象我一贯这么好色的男人，都提不起基本的生理冲动，我估计她们晚上的生意也好不到哪里去。

昨天晚上九点多了，梅子兴冲冲地还跑到网吧来找我，全然忘记了下午我们还刚狠狠地吵过一架。我不是记仇的人，我把宾馆里的房卡给她，让她先回去等我。其实，我本无事，只是心理上不知道为什么突然就起了抵触，不想让他人看见我们再成双成对地同来同去了。

我推脱她说，你先回去，我半个小时后上足点卡我就过来。

打开网页，反复地听着里面的同一首歌曲，当我孤独的时候还可以抱着你，那该有多甜蜜？郑源唱得很深情，我却是听得很无助。是啊，当拥抱已经变得生涩，柔情密意仿似演戏，这深情又该到哪里去寻找呢？

2008年7月19日，应该是一个周末的日子。我一个人百无聊赖到湘运汽车站这边的连邦网吧上网。刚跟一个女人闹了分手，接连几夜又跟单位上的同事出去过了好几天荒唐无耻的生活，于是上到熟悉的祁阳生活论坛，想要记录下这些点滴。我不是为卖弄文采来着，只记得先哲曾经说过，如果肉体堕落，至少精神还应该保持高尚，于是，为了见证自己的高尚，我得用笔来对自己的荒唐进行一番讨伐。

键盘飞舞，我沉浸在自己虽然堕落，但自感精神还很圣洁的境界中，满满地写下了一大篇文字，终了，还不忘反复的观赏，轻叹出声，善载善哉，仁慈的上帝怎的忍心将他纯洁高尚如此的天使沦落到这俗不可堪的人世间来哦？

呸，我又吐了自己一口，无论高尚还是荒唐，生活总归于放荡！

旁边座位上一个漂亮的姑娘奇怪地盯着我看了又看，我横眉冷对，天啊，天知道我这不是假装的？吓得她又掉转头去，玩起她的QQ游戏来。我继续紧逼，一边用眼睛盯着她如花的脸蛋，一边瞅着她的电脑屏幕，嘿嘿，我得把她的QQ号码挖过来。小女子挺紧张的，脸蛋涨得通红。

我心里暗哼，在我有限的已经过去的生命历程里，还没有一个女孩能够逃得过我的魔掌的，我自诩为：只要我要，只要你有！

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第三节

总算捱到卡上到点了，我急匆匆地往宾馆赶。走到房间门口，我犹豫着到底该不该敲门。这里不是我的家，我充其量只是这个宾馆的一个过客，我一直都是扮演着生活中各种事物各类人群的过客的身份的。梅子听到我敲门声后，我听到里面匆忙跑来的开门脚步声，我推开门，惊问：你没穿鞋啊？

梅子嫣然，穿着的啊。

我一把抱过她，心里感觉有点疼痛。隐隐知道，这个我自以为我可以相爱的女人，可能又要被我给弄丢了。梅子没察觉到我的隐情，在我怀里轻微地挣扎着，我松开手，转身去打开电视。

电视里放着湖南卫视的一个谈话类节目，成功创作《成都，今夜请将我遗忘》的网络写手慕容雪村和北大天才少女作家蒋方舟在讨论关于爱情的话题。这女娃才多大啊，听说挺有才，只是人长得不咋的跟才气相符。节目的话题和来访的嘉宾和我此刻所处的环境一样，显得不伦不类的，我不知道怎样施计打破房内的尴尬处境。

梅子躺在床上，一如既往地偷偷地看我。我曾经怒斥过她很多次，不要这么偷看人家，显得多轻浮似的。

梅子总是回我，许你轻浮，就不许我轻浮啊？噎得我咽不下气来。

梅子其实不是这么爱顶撞人的女孩，我被她深深吸引的时候，她所能打动我的关键因素，并不是在网吧里初见时的漂亮外表，那以后，我已严重地欣赏于她的乖巧，她的懂事，她的小鸟依人以及对我的百般忍让。这让我这个被生活屡屡重创的失败男人很有成就感。

那天，在连邦网吧成功偷看到梅子的QQ号码以后，我转到电力大厦的射雕继续上网，我要实施我的爱情计划了。

成功加上了梅子的QQ号码后，小姑娘对于我试探性的发问并不与以理睬，那个时候她的网名叫：rose，好象泰坦尼克的女主人也叫这个名字。喜欢玫瑰的女孩一定是感性的女孩，我知道，我一定会与她有一段故事发生的。

rose刚开始以为我是一个素没谋面的陌生人，我们之间的聊天在大约开场后的近半个小时内还停留在浅表层次的问候上，我一句你好，她一句你好，我一句在忙啥，她一句没忙啥，我急于想套近乎的算盘粒粒被这网络的生疏所打散。

我一边盯着电视看着蒋方舟她们之间无聊的讨论，一边用眼角的余光看着梅子，她用被子捂住了大半边的脸，看不出有啥能打动我的地方。我想起今天下午的争吵我就无名火起，丫的，她一进屋眼神看我时就不太对，我本来因为最近单位追究我挪用公款的事情而焦头烂额，哪得空闲理会她的心情？我躺在床上，无声无息，象一个面待审问的罪犯。

她走近来，坐在床边的一张塑料凳子上，表情严肃，我妈妈说，你离过两次婚。

紧逼历声，你干吗骗我？

我靠，我头一沉，心一横，从床上跳起来，在用脏话问候了她妈之后，大声吼：你丫个球，谁离过两次婚拉？

我这人有个最大的特点，就是生平最受不得冤屈，轻视，忽视，藐视，蔑视我都可以，就是不能冤枉我。梅子见我这阵势，着实吓了一跳，身子一闪，你要打人？

我再次用脏话问候了她妈，大吼，我受不了你这侮辱！

她的声音变得委屈：你还跟一个十六岁的女孩同居过！

你滚，你丫的给我滚你那猪婆娘那里去。

提起她们心目中的这个十六岁女孩（实际上已经十九岁了）我就心疼，这好比是一个旧伤口，本来已经快要愈合，她丫的硬是要揭开这伤疤，好让我疼死不是？

可见用心歹毒至极。

我一把拉过她，往门口边拖，她哭起来，你捏疼我了。

你滚，我就跟她同居了好不？

她迷蒙着泪眼，你就经常这样耍女孩？

我再也忍不住，一甩手，一巴掌狠狠地打在她背上，顺势一推，就把她赶出了门外。

我离过两次婚么？我玩弄过异性的感情么？想起这些，我的心仿佛被尖刀刺中了一般，眼泪禁不住就流了下来。这世界谁人都可以不信我，梅子，你不能！

绝望，希望，失望，无望……

楼上这图片好象楼主本人……

第四节

更近我主。

在死亡来临的时刻。

上帝擦去他们所有的眼泪

死亡不再有

也不再有悲伤和生死离别

不再有痛苦

因为往事已逝。

        -慕容雪村

    我叫吴雷，今年而立，在一个看起来很美的政府部门上班。

    我这种人，用我们过去那个所长的话来说，称做：落地不得的男人。长得人模狗样的， 还自信和他信的都挺有才。

    然而事实是，我落地无数次，无数次摔得遍体鳞伤。

    2003年，我婚后不到一年，离了。

    没有对错，没有是非，我刻意去回避这之间所有的矛盾和纠结。

    2004年，我在网络上认识了梅子他们口中的所谓的16岁女孩-秀，我以为，经历过生死的离别，就可以把人生的分合看得淡薄了，我以为，有过重创的疼痛，就能够把情感置于内心的深处，缄口不言。可是……

    可是我能做到什么？起着魔鬼般的手指，敲打着冰冷的键盘—说，我只能说而不能做—尽管这“说”，还不定能引人来驻足倾听！字为心声，怎不是现实中的一种最深的寂寞？学不来压抑和忍受，那就只有倾诉！

    与她的相识，似梦似幻，一个对感情有着极具畏怯情结的男人，是不需要安慰的，他需要的只是另一半能给予他重又追求幸福的信心和勇气。所以，更多的话，是我嘴边的一声叹息。刚经历过离婚的惨痛，让我对爱情无抱奢求！

    我尽量避免在文字中涉及一些敏感的字眼，交谈如清水，无涉情感，这使我每敲打次键盘，都感到很为艰难，我不能淋漓尽致地挥洒我的感情，一如我不能在人前淋漓尽致地流泪。

    可是，她依然会牵扯我的心，使我的心头有一丝淡淡的哀愁。

    我是为眼泪而生吗？或许，我是为那些眼泪下的情感而生。经历过奢华的人，一切奢华都是一抹浮光，经历过伤心的人，一切伤心都将被冷漠隐去，我不能说我爱她，只是我愿意做她生活中的一个看客或者是一段旅程的同伴，为她对幸福生活的追求推波助澜抑或只是感叹。

    忽然之间，有一种对自身情感的厌恶。

    我是一只飞蛾，在黑夜里才懂得飞翔的意义，那是心灵自由放松的一刻，而恰恰是情感，这一团熊熊燃烧的烈火，吸引我扇动翅膀毫不犹豫地扑向它——把生死演绎成一种悲烈。

    人的一生，到底是不是一种宿命？

    而我们的挣扎，又是不是一种飞蛾扑火的徒劳？虽然留下悲壮和凄美，可是但存在已经不在，这一切又有何意义？

    1月11日，是我生命的一道分水岭，我努力控制自己在那一天不留下任何文字。有一些梦，是一梦千年，而有一些醒，是触目后的心寒，所以，让一切都简单成一片空白，很多时候，没有比有是一种更好的状态。

    我常常想为某一个人写下一段文字，因为他们触动了我心底里最柔软的地方，可是，当指尖旋舞的时候，又发现许多话，根本无需说。对于生活，文字是苍白的，对于内心，文字是空洞的，对于操守，文字是虚弱的。

    我只须知道，我不能爱，不能再爱了……

呵呵，以后的章节中会套用很多以前的文章片段，请谅解。