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金-ΒΟΧ

今天晚饭吃多了，为了百年减肥大业，于是出去散步，俗话说，饭后百步走，活到九十九嘛，虽然姐才刚过20。。。
走到一家水果店门口，见一少妇拖着一萝莉走。。。估计是一对母女，萝莉气嘟嘟的样子，死活不肯走，被她娘拖着走着，姐大胆猜测一定是少妇不给买水果。。。
小Loli不想走，可是毕竟还小，力气不够大，被拖着一步步远离水果店，只好嘴里嘟囔着：“你像笨蛋！”
少妇也不理会，继续拖着她前行。。。
“你像白痴！”
继续无视。。。
姐心想：这姐们脾气真好，我以后有了孩子也要对TA这么好，不！要更好！
“你像弱智！”“你像怪物！”…………
走了几十步后，少妇终于忍不住了，回头来了一句惊天地泣鬼神的：
“我像你马勒戈壁！！！”
你马勒戈壁。。。
马勒戈壁。。。
勒戈壁。。。
戈壁。。。

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6月时候，天很热，于是将冰箱里的西瓜抱出来切成了小块，用牙签扎着吃。大热天吃冰镇西瓜确实爽，而且切成块吃起来也方便。风卷残云之后，我瞟了一眼手中的半支牙签，心满意足的扔进了垃圾桶

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朋友他们大一新生去报到，有几个热心的学姐在登记名字。
轮到一个男童鞋，名字叫李勃。学姐问，哪个bo？
童鞋很骄傲地挺胸：勃（和谐）起的勃。
…
…
学姐的嘴角明显抽搐了。

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那时上中专。邻班有一男童鞋和一女童鞋相恋，据说感情相当不错，后来愈发如胶似漆。有一夜，那女童鞋跑到男同学寝室内睡(当时管的不是很严，九点半查寝后就没事了)，寝室内其他哥们都纷纷跑到其他寝室挤着睡（为寝室哥们的爱情做点贡献）。不巧的是那天学生科长值班，在十点半又查了一遍，当场擒获现行一对。到这里还不是高潮！
    第二天在学生科，科长当着双方家长的面摆起了官谱，大致意思就是这件事情会有多么多么严重，造成什么什么恶劣影响 balbalbal......念叨了很久很久，而且大有不把我摆平就把事情捅到学校去的意思。双方家长忍无可忍。高潮来了，男童鞋妈妈终于爆发了：“科长说完了没？”“完了...”“燕（女生名字），走。妈今天给你给你买个金项链！”。学生科长当时听了无语加满脸黑线加抖做一团再加凌乱凌乱再凌乱！
原来双方家长已经默认了这份关系。就剩科长一人定在原地目送一干人等走出办公室。

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新生报到第一天，我一个哥们他老妈来送他上学，去了食堂吃饭，当时吃的是焖面，打饭的大姐说，吃几两呀？我哥们他妈，一听以前吃饭没有说是几两几两的打，然后就考虑到焖面本来就没有多重，就随口说了句，一人先来一斤吧，。。。打饭的大姐愣了一下，还是给打了，然后再食堂了，我们吃饭都用的是碗，我哥们和他妈一个人端了个盆吃饭。。。。。

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高中第一学期第一节课，来了一老头，先让我们猜他的年龄，然后大谈特谈我们学校的历史。原来位于哪个位置，叫什么名字，然后怎样怎样。又开始说我们这个城市历史上怎样怎样，一直说到快下课。我们都以为老头是地理或者历史老师，结果临下课了，老头说：下节课开始我们正式上课，我叫xxx是你们的数学老师....

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还是该老头，一次讲象限画数轴，老头说我们数轴画得不好，老头说，数轴有什么难画的，不就是横竖两根线么，就像十字架一样么。结果低下一同学问了句：老师，耶稣钉在第几象限？

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哥住在32楼，每天晚上回家坐电梯没人的时候，哥都会利用这段时间在电梯里做十几个俯卧撑。昨天，哥和往常一样，走进电梯，开始做俯卧撑，谁知道做到一半就不行了（大概20个的样子，平时哥是做50个，昨晚哥喝了点小酒…），越做越慢…正当哥准备放弃的时候，GC来了…凭空传出一声低沉而又有力的男声：加油，小伙子……哥四周看看，没人…哥当时就吓趴下了………

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话说昨日我和4个同学在奶茶店坐着喝奶茶聊天，其中一个说话很不经过大脑的女生在不停的夸夸自己的军事常识多么厉害（其实我很奇怪为什么她会那么喜欢军事），因为我们不怎么感兴趣，我们也就随便附和她，就是那种很敷衍的附和，你们懂滴。
就在我们不停的附和她的时候，她似乎也注意到我们几个的心思和敷衍，她越说越激动，越说越来劲了，说到后面就似乎感觉她是要证明自己多有见识，悲剧的是我们几个不为所动，继续敷衍，最后她接近崩溃了，几乎抓狂。就在这时，一个身穿军装的帅哥哥从远处向奶茶店走过来买东西喝，她发现之后似乎找到救星，马上对我们说：我告诉你们这些，你们可以随便选一点问个人看是不是真的。不信的话我们找那个红军过来问问。 刚一说完，我们就顿时傻了，红军？？我们正纳闷的时候，她马上BH地对着那个穿军装的哥哥大喊：红军哥哥，红军哥哥，过来下啊，我请教你几个问题。  这时我们已经几乎憋到内伤了。。。只见那个兵哥哥慢慢淡定的走过来，灰常淡定的说了句：我不是红军，我是解放军。。。此时，我们已经笑翻了，那个女生也脸色发青，不知道问什么了，黑线中。。。

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上中学时，当时我家离学校比较远，但又是走读，所以特爱迟到。班主任对于迟到的处罚是扫厕所，当时我们班的卫生区就是厕所二楼。有一日我又迟到了，于是被老班纠去二楼厕所，hll的发现厕所居然堵了。于是被勒令找棍子通。哥们儿我满肚子火没处发，望着老班走出厕所的背影真想一脚踹过去。不过最后还是忍了。没过多久老班提着一个长棍子给我，然后捂着肚子出去了。当时觉得奇怪，但也没多想。在愤怒的驱使下拿着棍子对着那恶心的下水眼一顿乱捣。高潮来了。只听咣的一声，接着就是下水管通畅的排水声。哥们儿正高兴时发现声音好像有点不对。咋还夹杂这水落地的声音，当时就在下水眼那观察。等水排干了，悲剧来了，我居然从下水眼看到了厕所一楼的坑。这也不是高潮，更牛的是居然坑上还蹲一个人，那人用幽怨的眼光看着上面，一波又一波的高潮,经过哥们儿的仔细辨认，那人不是别人，正是给我棍子让我通下水管的老班。我把二楼下水管通漏了，老班捂着肚子去一楼蹲坑了，悲剧的是他选错了地方。

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高一军训站军姿,天气热的不行,想耍点小聪明偷懒,于是计上心头,对旁边的W说"我马上准备倒地装昏.教官问怎么回事,你就说我站的久了,脚后跟抽筋抽昏过去了,(其实当时真不知道为什么说脚后跟抽筋,秀逗了)"W欣然同意,随即说倒就到,果然教官就问怎么了.于是W很HLL的大声说"报告教官,XXX(就是我)屌后跟抽筋抽昏过去了"众人黑线,于是哥被HLL的扶倒教室休息,从此众人看我的眼光都很猥琐,很清楚的记得大家都说这年头还有屌后跟抽筋抽混过去的人,哥从那以后就这样神话般的出名了

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前天，带男朋友去华南师范大学见我一高中死党。带我们去食堂吃饭的路上，她和她同学走前面，我和男朋友走后面。………不知怎么的和男朋友说起死党很花痴的事，我手舞足蹈的说：“她是个双性花痴，以前在学校时远远见了我，那个高兴啊，就像狗看见屎一样！”……刚刚说完我就想掐死自己了，我脑海里有闪过很多蝴蝶看见花等等类似的形容的，怎么就蹦出这句啊！… 最可恶的是男朋友一直在笑我，在吃饭时也拿这个出来说…真是没脸见人了…呜呜…

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A 和一行好友去上海看世博，顺便去了欢乐谷。在犹豫了很久后，还是粉欢乐的坐上了过山车~玩这个，尖叫必须！于是A全程Hll的“啊~”了一路不带停的………玩完后，管理员过来解安全带，到A那就定住了…满脸黑线的指着安全带上一大滩透明液体问曰：“这个………是？”A低头一看，大囧，原来她哇哇叫的时候风把口水全吹出来了……

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带女友出去玩，摩托代步，女友抱怨后轮气有点软，遂到摩托店加气之。加气后还真觉得快了那么一点点…到十字路口，红灯。女友坐在后面和我说：“诶，死鬼，打胎后感觉好爽！好像要飞起来了耶！”我听之菊花一紧，感觉后脑勺凉飕飕的…转头一看，十来双锐利的目光向我袭来，表达出充分的愤怒和不满。绿灯一亮，我五十码闪离车群。

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大姨妈事件:
某个周日,
我妈:你都忙一天了，你LP在睡觉,这叫乍回事?!
我:她大姨妈来了。
我妈:少来了，这招我年轻的时候选用过!
年青时用过……
我:……

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剪指甲事件:
又一个周日,
LP临上班前交待:等宝宝睡着了,把她指甲剪了。
我哄着宝宝、动手、被我妈拦住了。
我妈:婴儿哪能用指甲钳?!大人用牙咬掉才安全,我来吧!
晚上LP下班看了宝宝的指甲,大吼:你是乍剪的?跟____(杯具的填空)的似的!我妈就在旁边,我内牛满面……

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110事件:
还是周日,那阵儿她妈也来带娃娃,因为我LP的某事,两老太太吵起来了,十分劲爆!!最后,
我妈:你再无理取闹我就打110了(假装要打)!
她妈:打就打、我也打(掏出手机)!
我妈真的打了)!
她妈也真的打了)!
我:内牛满面……
要说首都警察就是V5,一会儿蹬蹬蹬跑上来一位片警:我们收到“两”起报案,是你们家吧?
我妈:balabalabala……
她妈:balabalabala……
警察领悟能力就是强,马上定性为婆媳问题,严肃的说:谁是孩子家长?进来做笔录!
我大脑一嗡,活这么大第一次笔录,不会因妨碍公务拘了我吧?浮现:电视剧中警察板正的问:姓名,性别,身高……
进里屋关门坐定,警察同志从怀里掏出一支(笔?手铐?手*?)
.
.
.
香烟,递给我:老弟,来支烟,红塔山,新hao来的。
我:大哥您也来一支,红金龙,老家带来的本地烟。
警:本地烟就是香啊!姑娘小子?
我:小闺女。
警:闺女好啊!北京这鬼地方生个闺女少买套房,顶多活半辈子。喝啥奶粉?
我:雅培。
警:好!千万别喝圣元,那玩艺性早熟。多大了?
我:一岁多。
警:没入托吧?
我:没。
警:我家小子得入托了，现在托儿所tui黑,管你是警察还是……你是干啥的?
我:倒电脑。
警:管你是警察还是倒电脑的,横竖就是一刀,pupu直冒血啊!夫人小子呢?
我:带出去避难了(拿出本相册)，看看,儿童影楼新拍的。
警:啧啧，你家闺女真好看,大眼皮,双眼珠……夫人也苗条……我以为只有我家肥婆闹得凶,原来苗条的也不是省油的灯……
我:……
警:你说女人们就是犯贱，整天较个啥劲!有时候真恨不得抽她们!
我:“恨不得”就是没抽了?
警:严肃点!下次再这样,就出来喝点小酒,咱们躲得起。
我:……
警:找我也行,门卫那有片警公示。
我:……
警:我家的问题我是解决不了了;你家的我还能解决。
我(喜):见识见识大哥的好手段了!
警:没打起来都好办,都好办……
警察推门出来,pa敬个礼:二位大妈,情况我已核实,局里有规定,为了社区河蟹,禁止干涉家庭内部纠纷,请三位自行协商解决,谢谢,再见!
然后一溜烟跑了!!
我风中凌乱……

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楼主：我和女朋友的照片，天涯朋友轻砸～
回复：植物的性器官插在长角偶蹄类动物的排泄物上……

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楼主：我新买了一处庄园，有多大说出来吓死你——我开车绕一圈足足用了两个半小时！！！
沙发：嗯，以前我也有这么一辆破车～

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楼主：你们女人大夏天的戴胸罩不热吗？
回复：我们不带你们会热……